?

Log in

No account? Create an account

А вы умеете обижать?

Сказала себе, что надо чаще писать, надо как-то стараться держать слово. И как-то так совпадает, что чаще всего именно в пятницу у меня в голове крутится какая-то мысль, которую я бы хотела обсудить в жж. Может даже рубрику завести, скажем, "пятничные вопросы"? Ну то такое...

Обижаться мы все хорошо умеем. Ну там губы дуть по 3 дня, с партнером не разговаривать, оставляя бумажки с посланиями, прикрепленные магнитами на холодильниках, уходить, хлопнув дверью, расстилать себе отдельное спальное место в углу единственной комнаты однокомнатной квартиры, если поссорился с парнером вот прям на сон грядущий. Если что, это я о себе. Но если это и о вас, то я просто порадуюсь, что я не одна такая))))
Я думаю, каждому человеку всегда кажется, что и обидеть он сможет на раз. Постоять за себя, раз! и уколоть своим упреком или замечанием или оскорблением в самое больное место собеседника.

Я согласна с утверждением, что обидеть человека ты можешь лишь тогда, когда хорошо знаешь шкалу его ценностей и приоритетов. Это всегда самые слабые места. Самое личное и сокровенное. Поэтому я не понимаю людей, которых именно задевают какие-то посторонние люди. Меня могут расстроить, раздражать и даже разозлить, но таить обиду - неа! Для меня обида - это когда накатывает чувство дать человеку по лицу.

Мне смешно, когда окружающие люди пытаются поддеть меня уколом о том, что я не замужем и у меня нет детей. Я даже не обижусь, если мне напрямую скажут, что я толстая или глупая. Ради бога! Я сама себе иногда говорю, что я тупая как дерево. А если еще это пытается сделать человек, сам мало соответствующий личности, у которой хочется чему-то научиться, то смешно вдвойне.
Меня можно обидеть вопросом денег или насмешкой или пренебрежением того, что ценно для меня. Насмешки и пренебрежение - это просто адский раздражитель. Помнится, в последний раз такое чувство у меня возникало к младшей сестре, когда она сначала нормально и дружелюбно со мной общалась на тему отношений и совместной жизни с Максом, а в сообщении на следующий день просто облила все дерьмом. Захотелось реально не дать ей пощечину, а просто вмазать изо всех сил. И вот прошло уже больше полугода, а та боль, что тебя двинули в самую болевую точку, помнится отлично.

Мне сложно поверить, когда люди пытаются убеждать, мол, они не обидчивы и не носят в себе обиды. Если вас кто-то обидел, то вспоминая об этом человеке или видя его на улице, вы опять будете переживать то чувство, когда вас ударили по больному месту. Да, вы не помните об этом каждый день, может даже и не придерживаете камушек за пазухой для этого человека, но помнить обиду вы будете.
Что скажете, товарищи? Умеете обижать? А вас легко обидеть?

Помидор

У меня ностальгическое и скучающее по родным местам настроение, поэтому мне захотелось об этом написать. Что-то последнее время перерывы между постами получаются все больше и больше, поэтому их надо сокращать. Готовя эту запись, я с ужасом почувствовала, что чем больше перерыв, тем сложнее мне писать. Такое ощущение, что я вообще не помню, как в письменной форме излагать мысли. Все кажется настолько топорным, угловатым и неуклюжим. Поэтому уберу-ка я эту лирическую для меня писанину под кат, дабы не позориться перед случайными читателями, а постоянные жж-товарищи, уж надеюсь, этими самыми помидорами закидывать меня не будут...хотя бы сразу.Read more...Collapse )
Сегодня, мальчики и девочки, я спрошу вашего мнения по одному деликатному вопросу.
Несмотря на то, что апрель вообще оянварел и от души балует нас температурой близкой к нулю, переменными холодными ветрами и дождём со снегом, весной положено искать любовь и всячески ей наслаждаться, вдохновляться и т.д.
Отчасти из-за этого одно из подразделений нашей корпорации занимается организацией всяческих обучающих семинаров и тренингов на актуальную тему. Представитель этого подразделения регулярно навещает наш отдел и делится новостями. Из последнего: лекция на тему «Теории любви». Уже изъявило желание посетить сие мероприятие N-нное количество женщин. Если отбросить в сторону личность лектора (напишу об этом чуть ниже), то самый главный вопрос, который меня волнует, ЧТО желают получить от этого ивента барышни?

Когда-то мне на глаза попался анонс трехдневного тренинга, который должен был научить учащихся классно писать, владеть разными художественными приемами и лихо их применять в текстах. Так как я уже давно мечтаю научиться чему-то подобному, я усиленно шерстила информацию по лектору и поняв, что он обычное пафосное трепло, выкачивающее деньги, разочаровалась и не пошла. Но у меня было четкое понимание, чего я хочу от этого тренинга.

Чего хотят барышни, записавшиеся на тренинг о любви, я понять не могу хоть убей. Хочешь с кем-то познакомиться? Вперед на сайты знакомств, общественные места и т.п. Понять, почему ты до сих пор незамужем, страшно сказать, в 25 лет? Так как тебе это растолкует человек, который видит тебя впервые в жизни и вообще представления о тебе не имеет? Трёп о историях любви? Хорошие книги в руки и вперед! Составите собственное мнение о великих амурных историях, а может даже оцените их. Зачем для этого нужен лектор, который недавно перешагнул 20-летний возраст? Я не вру и не преувеличиваю. Вещать будет парень младше меня, правда уже женатый и имеющий ребенка. Мое личное субъективное отношение к этому человеку отбросим в сторону, не в нем суть.

Мне искренне интересно, какого результата ждут участницы сего действа? Начальник отдела в шутку попросил коллегу из того подразделения подготовить мне отчет о статистике мотиваций участниц, и мне реально было бы интересно узнать, чем они руководствуются. Особенно, прочтя зазывное "слово пастыря лектора":
для особо любопытных, а также ищущих любвиCollapse )

Влиятельные люди

У меня сегодня настоящая пятница. Вчера был адски нагруженный день, каких давно не было. Под конец вечера хотелось прыгать до потолка, потому что все успела сделать и была в предвкушении расслабленной пятницы. Поэтому сегодня с чистой совестью решила написать один пост, о котором без преувеличения думаю уже несколько лет. Все стандартно, непонятки, как так получается.

Итак, речь сегодня пойдет о влиятельных людях. Не тех, которые занимают президентские и депутатские кресла, не тех, которые до сих пор носят малиновые пиджаки и унитазные цепи. А порой даже совсем незаметных и неизвестных людях, которые каким-то образом умудряются влиять на других людей и даже вносить коррективы в их жизнь.
Я всегда удивлялась, почему мнение и поведение, казалось бы, адекватных и нормальных людей может совершенно никак на мне не отразиться, а в то же время, глядя на какого-то постороннего человека, хочется во многом ему подражать? И до сих пор не могу в себе разобраться в причинах этого.
Read more...Collapse )

Пять скучных фактов

Предисловие.
У меня все ок, я никуда не пропала, глобально ничего не происходит, погода депрессирует, ибо опять говно и снег на улицах, а хочется писать что-то такое радостное, весеннее-солнечное, карамельно-шоколадное и просто мимими-ное. И пока этого не наблюдаю, объявляю голодовку молчанку.
Но во флешмобе, к которому меня подключила liliya_remer, участие приму. Итак, отряхните пыль с моей уютненькой...

1. Меня раздражает без надобности включенный свет в коридоре. Как-то сразу возникает подсознательная мысль, что надо куда-то идти или кто-то будет уходить, и это напрочь уничтожает чувство комфорта в доме.

2. Когда я работаю или нахожусь одна дома, я люблю включать на фон не музыку, а любимые фильмы в соответствии с настроением.

3. Я обожаю узнавать от мужчин то, чего никогда не знали/не подозревают женщины.

4. Если у меня плохое настроение или просто накатывает состояния эмоционального упадка, мне помогает мытье посуды, полов и другая бытовая гигиеническая работа. Не знаю почему так.

5. Я обожаю рассматривать дома, людей, магазины в окна транспорта. Раньше всегда слушала музыку или аудиокниги, а теперь наслаждаюсь такой вот беззвучной картинкой, ибо слух в процессе поездки попросту отключаю.

К флешмобу могут присоединиться все желающие :)))

Tags:

Дружить нельзя любить

Если кто не понял, в заголовке нужно поставить запятую. И, как водится, каждый человек поставит ее там, где считает правильным и наиболее реальным в жизни.
Намедни мы затронули один вопрос. Если бы мы не встречались, не любили бы друг друга и, в конце концов, не жили бы вместе, могли ли бы мы просто быть друзьями?
Для справки: я все-таки верю в дружбу между м и ж. Во всяком случае верю в то, что такими отношениями можно дорожить больше чем разовым перепихоном. А потому не портить дружбу сексом.
Я ответила, что не отказалась бы от такого друга как он. Конечно, сейчас мне уже сложно представить, как он мог бы быть исключительно другом и как можно любить кого-то, не вкладывая в эти отношения еще и дружеский компонент.
А на свой ответный вопрос, могла ли бы я стать для него хорошим другом женского полУ, к своему удивлению, услышала ответ, что, наверное, все же нет. И дело далеко не в том, что меня воспринимают безраздельно как партнера по отношениям. Я услышала, что на позиции друга он бы не позволил бы мне общаться с ним так, как я порой позволяю себе находясь на своем нынешнем месте.

Не знаю конечно, какой меня представляют мои товарищи по блогосфере, но по жизни я достаточно резкий, жесткий, циничный и частенько довольно грубый человек. Я абсолютно не умею по-девичьи сюсюкать и всяческого рода нежности даются мне с большим трудом. Я вспыльчивая и частенько рявкаю даже на самых близких людей. Стараюсь оправдаться тем, что делаю это абсолютно без злобы и ненависти, но людям все равно неприятно, а я ничего не могу с собой поделать. Может, проблема корнями уходит в детство, не знаю. Но со мной кроме мамы никогда мягко и нежно не общался, может быть, дело в этом.
Но на данный момент, скорее всего, человеку, который знает меня очень мало времени, я могу показаться просто грубым и циничным человеком. Совсем уж как-то не девочковый портрет. А любому мальчику, если и хочется дружить с девочкой, то как раз именно с той, которая нуждается в защите, которой нужно помогать и поддерживать, вести за ручку.
А, видать, по мне, если не знать меня хорошо, и не скажешь, что мне тоже бывает нужна защита, поддержка, что у меня тоже бывают силы на исходе, что я даже бываю в отчаянии. Обидно, конечно, иногда бывает, но потом успокаиваю себя тем, что те, кто не удосуживается заглянуть глубже, в моем ближайшем окружении мне и даром не нужен.

Я же в свойственной мне манере ответила, что он не смог бы потерпеть такого к себе "дружеского поведения" только потому, что привык, чтобы друзья его гладили исключительно по шерстке. А я - по ситуации. В основном, конечно, против шерсти гладила бы:-) но без злобы и лицемерия зато. И мне до сих пор любопытно, если я могу обидеть человека, абсолютно не хотя того, то что бы было с человеком, если бы действительно захотела обидеть, унизить или чего похуже? Мне самой интересно. И демонстративно повернулась спиной.
Потому что в моей жизни есть парочка друзей противоположного пола, с которыми мы дружим уже не один год, но отношения с которыми я охарактеризовала бы скорее равноправными, нежели схемой "защитник-принцесса". Ну за исключением того, что тяжести не дают таскать, шашлык жарят сами и провожают на вокзал. А вот обидеть не боятся, конечно, меня же фиг обидишь, ага.

А как у вас с этим, товарищи? Если бы не состояли в отношениях со своим партнером (мужем/женой/парнем/девушкой), могли бы просто быть друзьями? Считаете ли, что в отношениях намешана еще и дружба? Или только любовь?
Мне давно хотелось написать этот пост. Иногда я оправдываю его написание тем, что, возможно, его прочтет кто-то, кто сейчас переживает юношеский период. Потом вспоминаю, что вряд ли среди читателей моего блога такие найдутся. Потом я думаю, что уж точно найдется кто-то из родителей ребенка в таком возрасте и, может, дадут прочитать эту запись. А потом опять себя одергиваю, вспоминаю себя в этом возрасте, много кого я слушала? Ай, ладно. Все равно все записи по сути я делаю для себя.
Сегодня мы с Лесей с перерывами на работу уныло жаловались друг другу, что нам приходится переживать в казалось бы лучшие годы за всю жизнь. Но пост будет не об этом. А о том, какой виделась жизнь лет в 15 и чего мы больше всего ждали с наступлением той самой "взрослой" жизни. Сразу оговорюсь, что это не будет похоже на крушение надежд, просто зарубочки о том, как виделось раньше и как оно получилось в реальности.

Ну перво-наперво, конечно же, свобода. Долгожданная и такая драгоценная свобода. Хочешь, иди на всю ночь в клуб, хочешь езжай с компанией разбитных сверстников незнамо куда пить вино, смотреть кино и играть в домино. Родители не контролируют - благодать.
Итак, прошло почти десять лет со времен тех благостных надежд. В клубы больше не хочется, пьяные фейсы понтующейся молодежи бесят, следующий день после клуба вообще выпадает из жизни - хочется спать, лень вставать и надо отмываться от мерзкого запаха сигарет и сопутствующих тошнотворных ароматов ночных клубов.

Во-вторых, хотелось доказать, что уж у меня-то отношения и быт сложатся в разы лучше, уж я-то на своем примере утру вам нос. Не сказать,что я сломя голову стремилась впрячься в телегу семейной жизни, просто так получилось, что встретила одного человека, а больше-то и никого искать не хотелось. И похоже, что ему тоже. И через какое-то количество лет предоставилась возможность собственными зубами вкусить все прелести самостоятельности. В полном объеме, так сказать. Нет, конечно секс, возможность до ночи сидеть с друзьями, пить и слушать на всю громкость музыку - это здорово. Только, когда довольные друзья, оставив горы грязной посуды хозяевам, то есть нам, уйдут восвояси, оставаться наедине со всем бедламом приходится нам. И это ни фига не приятные хлопоты. А еще со скоростью света, как ни стараешься быть аккуратным, пачкается вроде бы только что вычищенная ванна, унитаз (да-да, теперь нет мамы, чьей вотчиной это было раньше), засоряется крошками пол, несмотря на то, что подметаешь его каждый вечер и опять пришла пора менять постельное белье. И, если раньше не понимал, чего родители парятся по этому поводу, не могут что ли забить и радоваться жизни? То сейчас становится понятно, бесит жить в окружении срача. И приходиться впрягаться в уборку, ломать и без того хрупкие ногти.
И нет желания прибежать под мамочкино крыло с криком: "Вы были правы - это невыносимо!". Выносимо вполне. Только тяжело. Ибо собственными ручками попробовал делать то, что раньше казалось необязательным и вообще "и так сойдет"©

В-третьих, беззаботность. В подростковом возрасте и даже в студенческие годы на подкорке сидит какая-то уверенность, что ничего страшного не произойдет. А даже если и произойдет, все равно есть родители. И пусть даже не собираешься навешивать на них свои проблемы, хорохоришься, что со всем справишься сам, их наличие все равно как-то успокаивает. Что имеем сейчас? Можно сказать, где-то даже противоположное. В случае глобального пиздеца первая мысль не о себе. Мы-то справимся, приспособимся, пробьемся, короче, законно-незаконно, пофиг. А они? Тем более, взрослея, уже более реально оцениваешь, кто что из себя представляет и чего от кого можно ждать. И больше переживаешь уже за них. И чувствуешь какую-то ответственность. Не самую легкую. А хочется чувствовать ту же беззаботность. А ее нет. Срок годности у беззаботности закончился. Добро пожаловать во взрослую жизнь! А вот все то, что к ней идет обязательным комплектом: заботы, самостоятельность, необходимость принимать решения, брать на себя ответственность, отвечать за свои решения, расхлебывать последствия и всякие другие атрибуты взрослости.

В этом году мне будет 25. Четверть века прожила почти. И, подходя к такому возрасту, я чувствую себя как в той фразе: "жизнь - говно, но мы с лопатой". Она-то, может, и не всегда говно, но лопата у меня всегда припасена. И готовность отбрасывать любое дерьмо. Лет в 15 мне как-то не казалось, что это обязательное умение, которое мне больше всего пригодится во взрослой жизни.
Я не скажу, что с удовольствием вернулась бы в то время и никогда-никогда бы не взрослела, все-таки свобода - очень ценная вещь для меня, только ее наличие уравновешивает еще куча говна сопутствующих, не всегда приятных вещей и дел.

Седьмой день

Мы не сторонники буржуйских праздников и не делаем культов из коммерческих событий, но вчера решили отметить уже седьмой День Святого Валентина, проведенный вместе. Седьмой, обалдеть. А до сих пор ощущение, что второй или третий на крайняк. Я последние несколько месяцев вообще не могла позволить себе выходы в какие-то общественные места, был извечный день сурка: дом-работа-дом, а тут подумала, почему бы не начать вытаскивать себя туда, куда раньше себе не позволяла.
И пошли мы вчера отведать грузинской кухни в одно хорошее местечко города. "Шоти" в очередной раз порадовал вкуснейшим мясом, отличными соусами, тающей во рту выпечкой.
шоти
Придя домой, я, кажется, поняла, что мне нравится в этом дне. Вместе со всяческими валентинками, свечками красного цвета, шоколадом и цветами даже комната как-то ярче и праздничнее становится. Вроде бы ёлку уже убрали, а тут опять яркие пятна в интерьере.
Абсолютно без разницы ,есть ли подарки или нет, просто так хочется красоты и ярких красок.
Read more...Collapse )
А у вас как, товарищи? Празднуете аль игнорируете этот день?

Зимняя спячка

Я никуда не пропала, у меня ничего плохого не произошло, хорошим сильно хвастаться не хочу, рано еще.
Меня впервые так жестко депрессирует зима. Вот правда. Вот не сказать, что я когда-то была бы ненавистницей зимы и всех ее "прелестей". Но эта зима уж как-то сильно тяжко переживается. Вот правда. Жутко бесит и депрессирует. Умные люди, которые из себя такие батарейки-дюраселл, убеждают, что это наш мозг стремится увильнуть от всяческой деятельности, активности и развития, ссылаясь на дерьмовую погоду. А на самом деле, якобы, все отлично и радужно. А вот фиг вам! Даже если мой мозг изощренно меня и обманывает, то я понимаю причину этого.

Не хочется нифига просто. Когда начинает в очередной раз сыпать снег, я его просто начинаю сильно ненавидеть. Ибо опять он выпадет, засыпет дороги, потом превратится в кашу и слякоть, потом резко замерзнет и схватится коркой льда, на него будут сыпаться наши задницы в пуховиках или просто джинсах, а потом он растает и на пару дней явит нам сухой чистый асфальт, где можно спокойно и беспрепятственно ходить. А потом опять по кругу. И кажется, что это все будет продолжаться сто миллионов раз.
И кажется, что ни в чем сейчас нет смысла. Ну вот правда. Придя домой с работы, хочется просто улечься под одеяло и лежать-спать, а утром с кучей усилий не хочется просыпаться и тащиться в офис. И кажется, что этот день сурка никогда не кончится.
На работе какое-то затянувшееся затишье. Ну совершенно нечем заняться. Стыдно признаваться себе в этом, но правда "есть такая профессия - на работе сидеть" это сейчас про меня. И мне это не нравится, честно. Была бы рада помогать кому-то с написанием контента и любых других текстов за разумные деньги.

Ничего сейчас не пронимает, не впечатляет. Не знаю, как будто я в таком крепком коконе, что мало что может его пробить. А, впрочем, нет. Кое-что сейчас пробило. Лазила на ресурсе типа удафф.кома после массы положительных эмоций от рецензии на опус долгожданного многими эро-бестселлера (отбросьте нравоучительные мысли о насыщенности текста обсценной лексикой, он реально сочный и образный), и нашла другой рассказ. И вот, наверное, впервые прочувствовала, что значит, вдохновить. Многие сейчас мусолят это слово, используют его к месту и не к месту, тренд такой себе, знаете ли. Я тоже для порядка его иногда употребляю. Но вот после этого рассказа на практике узнала, что такое вдохновить. Хотя бы на эту скудную запись ни о чем. Но текст дал же волшебный пинок к изливанию букв в очередном посте? Никому и ничему до него не удавалось.
А он несколько раз сжал сердце, вызвал сочувствие, испуг, опасение, омерзение, пренебрежение. Чувства! Эмоции, блеать! Которые так редко сейчас посещают мою голову и все остальное.

Как же задолбала зима....

Рождественское

Уже который год в ночь на Рождество я чувствую, что мне нравится этот праздник гораздо больше чем Новый год. Уже нет той предновогодней суеты, желания успеть все дорезать-доубирать-накраситься-одеться до полуночи. Елка уже наряжена, в доме тепло, родные рядом, можно просто чувствовать счастье и тепло. По крайней мере, со мной так вчера и было. Я преддверие какого-то события или праздника люблю гораздо больше, чем сам праздник. Но и сегодня хороший рождественский день, мороз -20 не позволяет даже подумать о том, чтобы выбраться на улицу, поэтому лучше всего провести этот день под одеялом, смотря самые любимые рождественские фильмы. "Вечера на хуторе близ Диканьки", две части "Один дома" и все остальное доброе и семейное, что попадется по телевизору.

Вчера, по традиции, хотела написать список желаний-планов на год грядущий, но что-то так сморило недолгое пребывание на крепчающем морозе, что просто выключилась, при просмотре фильма. Написала сегодня. И в этом году мой список желаний значительно превосходит прошлогодний. Пускай теперь все сбывается))))

Уже неделю ведем с мамой свои пятибуки. И нам это очень нравится. Действительно крутая штука. Когда-то в детстве я читала стих, где были слова: "что ты сделал хорошего? Чем ты людям помог?", а сейчас каждый день мы можем писать примерно о том же. Что хорошего произошло или пришло в голову в этот день. В общем, рекомендую сильно эту штуку.

За несколько дополнительных выходных навестили всех родителей, всех родных. Мама пригласила к нам в гости одну свою бывшую коллегу, которая уже на пенсии, похоронила мужа и теперь живет одна. Так получилось, что детей у нее нет. И вот кроме регулярных продуктовых гостинцев, которые она ей передает, ибо на пенсию не прожить, пригласили ее еще к себе. На елку посмотреть, так сказать.
Я впервые почувствовала себя свободной от каких-то мысленных предубеждений. Раньше стеснялась показывать или использовать скромные подарки или немудреные вещи, которые мне дарили люди. Казалось, что смешно будет смотреться в интерьере или мне уж точно не подойдет. А сейчас чувствую, насколько трогательно и ценно получать такие вещи. И хочется их беречь и хранить. Потому что они действительно от чистого сердца и с настоящей заботой подарены. Так же как и старые елочные игрушки полувековой давности, которые ежегодно занимают почетные места на нашей елке, и никогда не уступят никаким современным дорогущим украшениям.

Вообще как-то уже полностью сошла шелуха "подростковости", назовем ее так. В приоритете надеть шапку и пуховик, а не волноваться об укладке и девочковом внешнем виде. Больше хочется проводить время с родными, а не рисоваться с малознакомыми людьми на каких-то тусовках. Не хочется пить в компаниях "чтоб быть со всеми", а больше хочется находиться в кругу людей, от которых чувствуется тепло. И мне повезло, что такие люди у меня есть.
Товарищи, всех от всей души поздравляю с наступившим Рождеством! Пусть для вас оно тоже станет теплым, уютным семейным праздником, за которым последует целый год приятных и долгожданных событий! Здоровья вам всем и удачи во всем!

Profile

по умолчанию
lilith19
lilith19

Latest Month

May 2015
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Michael Rose